|
Анекдоты!
| |
| ДжорЭЛ | Дата: Среда, 2006-06-14, 8:52 PM | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Кто не лишен чувства юмора и веселья - пишите любые прикольные анекдоты которые знаете= 0) Добавлено (2006-06-14, 8:49 Pm)
---------------------------------------------
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. Добавлено (2006-06-14, 8:50 Pm)
---------------------------------------------
Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает и говорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже первый опять выглядывает, и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман
и произносит:
- Быдыдыщь! Добавлено (2006-06-14, 8:52 Pm)
---------------------------------------------
А вот три стадии опьянения мужчины:
1. Захожу домой, включаю свет, зажигаю спичку и смотрю зажглась лампочка или
нет.
2. Открываю дверь, на пороге жене и теща, а я им: "Ой, девки-б***и, где же я
вас видел?"
3. Прихожу домой с другом, начинаю ему показывать свою квартиру. "Вот мой зал,
вот моя кухня, а это моя спальня, это моя жена лежит, а вот и я рядом". Добавлено (2006-06-14, 8:52 Pm)
---------------------------------------------
Не сочтите их пошлыми, просто настроение шикарное =))
Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе. Ггы-)
Сообщение отредактировал ДонМихон - Четверг, 2006-06-15, 0:18 AM |
| |
| |
| ДонМихон | Дата: Четверг, 2006-06-15, 0:21 AM | Сообщение # 2 |
 Полковник
Группа: Админ
Сообщений: 222
Статус: Offline
| Даааа петрик ржачно.........))))))))) 
Хочешь Жить Умей Вертеться!!!
|
| |
| |
| darklight | Дата: Четверг, 2006-06-15, 3:11 PM | Сообщение # 3 |
 Admin
Группа: Админ
Сообщений: 175
Статус: Offline
| давай есче
Я разделяю вашу мысль, и притом на 2 части.
1-ю я отвергаю полностью, а со 2-й я категорически не согласен!
|
| |
| |
| ДонМихон | Дата: Четверг, 2006-06-15, 3:36 PM | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Админ
Сообщений: 222
Статус: Offline
| 1. Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет! 2. Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две
бутылки нельзя выпить два раза... 3. Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер? 4. - Помогите, насилуют!
Прибежали и помогли. 5. Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы... 6. Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его
сильнее шокировать, он выздоровет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!
Хочешь Жить Умей Вертеться!!!
Сообщение отредактировал ДонМихон - Четверг, 2006-06-15, 3:43 PM |
| |
| |
| Aurika | Дата: Четверг, 2006-06-15, 8:57 PM | Сообщение # 5 |
 Глава клана DarkLight
Группа: Админ
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Над этим анекдотом мы смеялись когда я была в 10-м классе, что в нём смешного-- не пойму, но почемуто смеюсь когда его вспоминаю... Один мужик не мог выговорить слово "два".
Приходит он в магазин, и говорит:
-Дайте мне три булочки, а одну не давайте....... 
Всё созданное нашим воображением должно существовать где-то во вселенной!
|
| |
| |
| ДжорЭЛ | Дата: Четверг, 2006-06-15, 10:34 PM | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Чувствую давно ты была в 10-ом классе =))))) Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом. Молодая девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема...
- Не стесняйтесь - я же врач!
Девушка снимает трусики - а оттуда вываливает немерянного размера член!
- Мдаа... Знаете, девушка, по-моему - вы просто ОХ@ЕЛИ... Добавлено (2006-06-15, 10:34 Pm)
---------------------------------------------
Кстати, на аватарке это я укуренный и упитый в бомбу на Новый год, обычно я посимпотичнее=))
Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе. Ггы-)
|
| |
| |
| ДонМихон | Дата: Пятница, 2006-06-16, 4:16 PM | Сообщение # 7 |
|
Полковник
Группа: Админ
Сообщений: 222
Статус: Offline
| | Quote (Aurika) | Один мужик не мог выговорить слово "два".
Приходит он в магазин, и говорит:
-Дайте мне три булочки, а одну не давайте....... |
Детский но прикольный анекдот....))) Петрик ну у тебя как всегда пошлые..))
Хочешь Жить Умей Вертеться!!!
|
| |
| |
| ДонМихон | Дата: Пятница, 2006-06-16, 4:21 PM | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Админ
Сообщений: 222
Статус: Offline
| 1. Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта.... 2. Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ - Кащей
Бессмертный с пенсионной книжкой. 3. Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И
встретилась там такая фраза:
Our firm presents new family of e-servers... E-servers было
предложено "перевести" как е-серверы.
Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в
следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers
предлагается использовать в e-business.
Хочешь Жить Умей Вертеться!!!
|
| |
| |
| Pan_Kwick | Дата: Четверг, 2006-06-22, 4:59 AM | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Приходит бальной к докдору. Начинает жаловаться на здоровье. Доктор его долго слушает, потом открывает шкатулку, достаёт стакан шурупов:
-Больной, а вот проглотите эти шурупы.
Больной давиться, проглатывает весь стакан шурупов. Сидит, корчиться от боли, боль адццкая.
Доктор:
-Что, больно?
-Да вообще п***ц как больно.
-Всё понятно - алергия на шурупы
|
| |
| |
| ДонМихон | Дата: Четверг, 2006-06-22, 3:51 PM | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Админ
Сообщений: 222
Статус: Offline
| Гыыыыыыыыыыыыыыы..........)))
Хочешь Жить Умей Вертеться!!!
|
| |
| |
| Pan_Kwick | Дата: Суббота, 2006-07-08, 0:37 AM | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
- Бабка! Пpиколись - мы в подводной лодке!
|
| |
| |
| FaGoT | Дата: Суббота, 2006-07-08, 1:21 AM | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку! Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Не люблю, знаете, эти подписи...
|
| |
| |
| ДонМихон | Дата: Суббота, 2006-07-08, 3:16 AM | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Админ
Сообщений: 222
Статус: Offline
| Про хиппи ваще афигенный анегдот.....))))))))))))) 
Хочешь Жить Умей Вертеться!!!
|
| |
| |
| FaGoT | Дата: Воскресенье, 2006-07-09, 2:19 AM | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| ДонМихон, да сам желудок надрывал долго.... А вот еще адин анекдотец... (В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает. (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Да не знаю я!!!. (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!! 
Не люблю, знаете, эти подписи...
|
| |
| |
| darklight | Дата: Понедельник, 2006-07-10, 0:34 AM | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 175
Статус: Offline
| :)))))))))))))))))))))))
Я разделяю вашу мысль, и притом на 2 части.
1-ю я отвергаю полностью, а со 2-й я категорически не согласен!
|
| |
| |
|
